INTENTANDO LLEVAR UNA VIDA NORMAL (PARTE III)

El feto ya no es feto, ya es un bebé. Lo cual no significa que no tengas un feto de bebé, aunque luego casi todos “aguapan” con el tiempo.

Ya escucha sonidos amortiguados, reconoce voces, estira piernas y brazos,  abre y cierra los ojos, y cambia de postura cuando le place. El bebé esta en camino y pronto tu vida cambiará para siempre…aunque yo soy de las que piensa que cambia desde el predictor. Es como las pruebas de alcoholemia, que te cambian la vida si das positivo.

DESDE LA SEMANA 21 HASTA LA 30 DE GESTACIÓN

Has asumido que no podrás exponerte al sol,  pero te organizas un plan de paseos en los meses de mayo y junio, que te ayudarán a calmar tu ansiedad. El primer día te calzas un zapato cómodo y un sombrerito para evitar los sofocones, y con un ipad y unas  ganas enormes de encontrar el lado positivo de este infierno, sales a caminar tu sola con tus pensamientos. Vas a pensar en cosas sencillitas: “si es niña, irá a un colegio de monjas para que no zorree mucho, y si es niño, tendré que buscar el traje para cuando sea madrina en su boda…no sé si llevar mantilla o pamelón”.

Ensimismada en tus pensamientos, empiezas a notar un picor en la garganta y ese estornudo que parecía aislado, te alarma porque solo es el primero de una serie de espasmos. Te cae agüilla por la nariz y notas dificultad para respirar. Los labios se están hinchando y también las palmas de las manos. ¡¡Pero qué leches me pasa! ¡en la semana 21 no venía nada de esto! ¿será que me he saltado una página?

Sospechas que podría ser alergia. El mes es el indicador más claro y esos mismos síntomas los tienes casi todos los años. Tratas de tranquilizarte y dispones tu vuelta a casa. “No pasa nada”, piensas, “no es nada grave”. Únicamente necesitas llegar y tomarte un antihistamínico para cortar esos picores y esos estornudos que están acabando con tu paciencia. Pero cuando abres la caja de Zyrtec, y por casualidad recuerdas las dosis recomendadas, divisas un recuadro en negrita que advierte : “Si está usted embarazada o sospecha que pudiera estarlo, no debe tomar este medicamento. Consulte primero con su médico”. ¿¿¿QUEEE??? ¿cómo que no lo tome? Tengo alergia y siempre me tomo esto y unos cuantos “pluff’s” de aerosoles.

Al día siguiente, pides cita con tu ginecólogo pero tardan dos semanas en dártela. Al tercer día de soportar el pito al respirar, los escozores y el moqueo constante, decides llamar de nuevo a la consulta e inventar algo para que te atiendan ya. “Creo que tengo contracciones”, ¡¡toma órdago!! “pues venga usted esta misma tarde, hay un hueco a las 16:11 min”. ¡¡Que gilipollas…se lo ha tragado!!

Te haces la sorprendida cuando tu médico te pregunta por las contracciones, “contracciones yo? ¡no! han debido confundirse con otra paciente. Yo pedí hora hace como unas dos semanas…”.

El medico te hace algunas preguntas, le cuentas angustiada tus problemas y te responde: “es alergia, debes acudir a tu alergólogo para que te recete las medicaciones y dosis a tomar en tu estado”.

¿QUEE?¿¿qué tengo que llamar a otro medico y volver a trasladarme?? ¡¡que estoy embarazada!!¿no podrías facilitarme algo los trámites?

Después de contarle tu vida al alergólogo, acaba por decirte. “si tu no puedes respirar, imagínate el bebé. Date los aerosoles de siempre, pero el antihistamínico deberá ser Polaramine que es mucho más suave”.

Se te han saltado las lágrimas en la consulta y has abrazado a la doctora, ¡que maja! ¡te deja chutarte!. Bueno, empezarás a mejorar en unos días. Por fin hay buenas noticias.

 Pero a la semana de medicarte te notas congestionada, no puedes respirar bien y el agüilla se ha convertido en moco denso. Tienes tos seca y un agudo dolor de cabeza. Pero te toca revisión y vas a aprovechar a preguntarle al médico algunas cosas, incluso las has apuntado en un post it para que no se te olvide nada. 

1)      “doctor, ¿qué antibiótico puedo tomarme para esta gripe?”

2)     “doctor, desde hace algunas semanas cago negro”

3)     “doctor, ¿verdad que no puedo tomar pez espada por su alto contenido en mercurio?”

El médico perplejo responde:

1)      “Ninguno, lávate la nariz con suero y aguanta. Te durará un par de semanas o tres. Prohibido tomarte nada que no sea paracetamol”.

2)     “Es el hierro, cerda”.

3)     “Deja de meterte en internet o renunciaré a ser tu médico”.

En la semana 24 te toca hacerte una cosa nueva que parece divertida. ¡Por fin algo diferente!. Se llama el test de O’Sullivan, y la verdad, que yo de pelis de Disney se bastante.

a)     ¿Cómo se llama el protagonista de Monstruos, S.A?

James Sullivan.

b)     ¿Quién ha intentado plagiar su imagen?

Rociito

c)      ¿A quien le sienta mejor?

Al monstruo, claro.

¡Bua, está tirado, seguro que apruebo!

Cuando te cuentan que consiste en tomar un asqueroso jarabe cargado de glucosa y que tienes que esperar 3 horas sin moverte de una sala, salvo para pincharte cada hora, ya no te parece tan divertido. Pero mucho menos aún, cuando te da positivo y tienes que ponerte a dieta, pesar la comida y vetarte algunos alimentos MÁS.

Pero vamos a ver, ¿qué más me pueden quitar? ¿los yogures, el chocolate, los huevos, el queso y el dulce? ¡PUES SI! ¡EXACTAMENTE!, ¡has acertado en todo!. Puedes tomar máximo 80 gramos de pescado al día y 60 gr de carne (muy hecha). Máximo 200 gr de fruta y 100 gr de verdura, nada de azúcar, nada de dulces ni bollerías, ni helados, ni más de un huevo al día, nada de embutido, no más de lo equivalente a un vaso de leche al día (incluyendo café, yogures y quesos), nada de rebozados ni marisco, tampoco pasta ni arroz por ser hidratos de carbono.

¡¡¡DIOS MIO, AHORA SI QUE CREO QUE ANTES PODÍA COMER BASTANTES COSAS, PORQUE AHORA SI QUE NO PUEDO COMER NADA!!...

Y si a eso le sumas que el pescado no puede ser crudo, ni se puede tomar embutidos, ni carne poco hecha, ni sesos o criadillas….¿qué cojones puedo comer?...¡¡PUES NINGUNOS, PORQUE ESO TAMBIÉN ES CARNE!!….¡¡Y ENCIMA CRUDA!!

Luego el medico se sorprende cuando en la semana 38 has engordado solo 5 kilos. “Pero, ¿por qué estas tan delgada?”, ¡¡¿¿que por qué??!! ¡¡PORQUE HE COMIDO 60 PUTOS GRAMOS DE PESCADO AL HORNO, SIN PATATAS, CON UN BROCOLI VERDE DE MIERDA Y UN MINI BABIBEL!!...¡¡¡Y AHORA QUERÍA TOMARME UN CARAMELO DE TOFFEE SIN AZÚCAR, PERO COMO HE COMIDO QUESO, NO SÉ SI PUEDO TOMAR 5 gr  MÁS DE LECHE!!...¿¿¿¿¿PUEDOOOOO `JOPUTA????”

Después el médico te pregunta: “¿tienes acidez?” ¡¡¡¡SI, DE LOS CALLOS A LA MADRILEÑA QUE ME HE DESAYUNADO ESTA MAÑANA, NO TE JODE!!, ¿pero cómo voy a tener acidez? ¡¡cómo no me la dé un sandwich mixto!!

No son solo cambios en hábitos alimenticios. Como en la anterior etapa, el sueño cada vez es menor y de peor calidad. Ahora te aconsejan dormir de lado pero con un almohadón entre las piernas…justo lo único que nos faltaba a las mujeres, ALGO ENTRE LAS PIERNAS. Es muy cómodo, si señor, así se duerme a las mil maravillas.

Si añadimos los picores en la piel, que noche tras noche perturban la tensión que mantienes para sujetar el almohadón sin que se caiga, y contra los que luchas para no rascarte…
Una vez leí, que los picores podían extenderse a los brazos, las piernas y los dedos de pies y manos, así que cuando te metes en la cama, no solo pareces una foca con un pene de plumas entre las piernas, sino que también pareces un mono de feria que se rasca hasta las palmas de las manos…

Pero chicas recordar una cosa, ES TODO SÚPER NORMAL.

Pero eso no es todo. Los pechos siguen aumentando de tamaño de manera considerable, y las Maria Fontaneda, que en las primeras semanas fueron Digestive, ahora pasan a ser Oreo…pero TAMAÑO FAMILIAR. En los libros de embarazo he leído que las aureolas adoptan ese oscuro color para “llamar la atención” del bebé en el momento de la lactancia. ¿A que parece una broma?, pues no lo es, pero yo creo que señalarlo con un rotring o con una linterna, habría bastado.

De todos modos, eso no es tan importante si son atravesados por enormes estrías blancas. “Ponte esta crema todos los días varias veces. Huele a rayos, es grasienta de pelotas y muy cara”, pero cuando pasan unas semanas y compruebas estupefacta que te han salido las estrías que tanto temías, el médico te responde: “bueno, es que es genético…nada puedes hacer”. ¡¡¿¿AHORRARME EL DINERO DE LAS CREMITAS Y GUARDARLO PARA DEMANDARTE??!!.

Tantas mañanas tardando más de media hora en untarte el cuerpo con crema pegajosa, que no te subían ni las bragas, para que luego digan que es hereditario.

CONTINUARÁ...

P.D: Esta tercera parte va dedicada a mis excompis de oficina. Virginia, porque lo de controlar el azúcar forma parte de su vida y nos ha enseñado a afrontar los cambios sin rendirse . A Laura, porque es la única embarazada que he conocido sin ningún síntoma más que el de la belleza, que dicen que se refleja en el rostro de una futura madre. A Ruthina, porque su fuerza y su ilusión han sido fundamentales en los primeros meses como primeriza. A Nuri, porque su sonrisa en los meses de embarazo nunca perdió color y porque alguien ha querido ponerla de nuevo en mi camino.

A las cuatro, porque las cenas y comidas, los cotilleos, las risas, los correos, los abrazos…en definitiva, todos esos recuerdos, aún me devuelven al paladar ese dulce sabor cargado de compañerismo y amistad.

INTENTANDO LLEVAR UNA VIDA NORMAL (PARTE II)

Por fin tu entorno entero conoce tu estado y no tienes que disimular. Has comunicado en la oficina tu embarazo y sorprendentemente, la gran mayoría ya lo intuía….¿qué raro?

Ya puedes ponerte ropa menos suelta y dejar de ocultar la tripa con jerseys de tu padre y pantalones enganchados con imperdibles. ¡¡Ya puedes estrenar los pantalones pre-mamá que con tanta ilusión compraste el día que te hiciste el predictor!!.

Eres consciente que son pantalones feos, feos a rabiar, pero es lo que hay, porque para las preñadas no existe moda en el mercado textil.

Siempre me ha parecido extraño, e incluso considero que es una falta de respeto, que nadie haya pensado en nosotras en este sentido. Hay muchas mujeres en el mundo que en algún momento de su vida, se quedan embarazadas. Pues bien, ¿por qué nadie diseña ropa para este grupo de mujeres? ¡¡que no son dos días coño, que son lo menos 7 meses!!. Pues nada, ¿qué estas embarazada?, ¡olvídate! vas a ir vestida como el culo a cualquier lado.

Zara saca una línea de ropa para embarazadas, cierto es, pero una sola…que si coges todas las prendas y las ordenas, ocupan 1 sola línea…

A ver, que las embarazadas seguimos siendo personas, ¿esas que antes compraban ropa de la “normal”? pues si, esas mismas, así que ¿¿por qué marginarnos de esta manera 7 u 8 meses/año por embarazo?? Dejamos de ser mujeres para convertirnos en una especie de apestadas sin derecho a vestirse dignamente…¿Habéis visto la ropa diseñada teóricamente para embarazadas? Esas marcas tipo Mit Mammá o Elía o Shopmamá...pero, ¿qué se piensan?¿que embarazo=Falete? ¡¡y no lo digo solo por el perímetro!!. Camisolas hasta la rodilla, faldas hasta el tobillo y pantalones anchos, pero no de pata de elefante, sino DISEÑADOS PARA ELEFANTES...¡¡coño!! que bastante padecemos y afeamos… ¡que no nos lo pongan tan difícil!

Menos mal que puedes comprar ropa de diseño por internet en Venca.com, que como no hace falta probársela…

DESDE LA SEMANA 13 HASTA LA 20 DE GESTACIÓN

Las limitaciones en la alimentación podrían empezar a tocarte un poco las pelotas. Sales con amigos y ya te estás durmiendo en los saludos. No querías salir porque tienes fatiga y sueño, pero tu marido se empeña en quedar a cenar. Está muy contento porque esta vez llevas tu el coche, y en lugar de tomarse una cerveza de aperitivo, se ha pedido un vino tinto. Va a mamarse, lo sabes, y te molesta su actitud cero solidaria.

Pides agua con gas para que parezca un gin tonic, y el grupo decide pedir todo al centro para picar: ensalada de queso de cabra y tomate, una ración de jamoncito, un revuelto de morcilla, un steak tartare y un paté casero. Vale hijos de puta, no puedo tomar nada.

No lo dices pero lo piensas. Piensas las dos cosas: lo de “no poder comer nada”, y lo de “hijos de puta”. Y es que las hormonas en esta época, tampoco ayudan a hacer amigos.

Pones cara de pena pero nadie repara en ti, incómoda comentas: “ey chicos, yo no puedo tomar estas cosas”. El primero que pregunta es tu marido, que mientras da un sorbo a la copa del Rioja dice: “¿por?”.

Muy fuerte semental, muy fuerte que precisamente tú, no lo sepas.

Contestas educadamente: “la ensalada porque puede transmitir toxoplasmosis, al igual que los tomates y el jamón (se estudia en primaria), el queso por la listeria, el paté por lo mismo que el queso, el steak tartare porque es carne cruda (también se estudia en primaria), y el revuelto por la salmonela”.

“Bueno, no pasa nada”, interviene tu marido, “¿por qué no cambiamos algún plato y pedimos criadillas, sushi de salmón, boquerones en vinagre y un carpaccio?”.

¡¡¡LEETE EL LIBRO TIOOOOOOOOOOOO, QUE ESO TAMPOCO PUEDO COMERLO!!! Y mientras a tu marido y demás comensales les entra por un oído y les sale por el otro, a ti te retumba la frase asquerosa del médico cabrón que dice: ”lleva una vida normal”.

¿A TI TE PARECE NORMAL QUE NO PUEDA CENAR NADA?, ¿QUÉ PASA, QUE ME TENGO QUE LLEVAR EL TUPER AL RESTAURANTE Y ADEMÁS TENGO QUE PAGAR LAS COPAS DE LOS BORRACHOS DE MIS AMIGOS?.

De verdad, que nunca lograré comprender esa frase, pero ¿que hay de “normal” en que una criatura crezca dentro de tu vientre durante 9 meses, no puedas comer nada fuera de casa y lo peor de todo, no tengas ropa mona que ponerte?? ¡¡eso si que es muy fuerte!!.

Hay que reconocer, que a partir de la semana 17 tienes menos náuseas, aunque el estreñimiento podría comenzar a darte problemas. Te han dicho que podrías tener almorranas, y aunque no sabes muy bien lo que son, has visto en los anuncios que no debe ser nada agradable ni fácil de gestionar.

Te han confirmado que ese vértigo que a veces tienes, podría deberse a la presión que ejerce tu útero sobre los vasos sanguíneos, pero te han recomendado dormir sobre el lado izquierdo y lo vas a probar. Lo malo es que te duele un poco una variz que está apareciendo en el muslo y te han dicho que duermas boca arriba con las piernas más altas que la cabeza para prevenir más problemas de circulación…y encima últimamente, se te sube el gemelo por las noches, y boca abajo lo descartas totalmente porque tienes unas enormes peras que no dejan que todo tu cuerpo se pose sobre el colchón…Entonces, ¿qué haces? ¡porque parece que estas jugando al "enredos" en lugar de dormir!....

Para los gemelos lo mejor es tomar plátano, pero como estas estreñida prefieres no tomarlo porque te han dicho que por su contenido en taninos podría resultar astringente. Y sinceramente, prefieres que se te suba el gemelo a la garganta cada noche, antes que “sufrir en silencio” las hemorroides. Vaya panorama, cada indicación es a su vez una contraindicación…

La entrada de la primavera puede que te salve y te anime por encima de todas estas cosas. El clima es caluroso y podrás sentarte con tu sillita a tomar el sol a ratos para sentir resurgir el color en tu cuerpo. Quizá el bronceado te permita estar más apta para la vista humana y para ti, y sobre todo, te dará energía y fuerzas. Pero a los 5 días notas que algunas partes de tu piel están más oscuras: los pómulos, en la frente y encima del labio. Lo consultas con tu médico quien te confirma que son unas manchas llamadas  cloasmas, que salen con frecuencia en las mujeres embarazadas. ¡Qué  mierda!, era lo que más te animaba en estos días. Le preguntas al doctor: “como puedo prevenir las manchas?”, y te contesta: “en la sombra”. ¡¡Vete a la mierda cabronazo!! Pero eso no es lo peor, porque luego añade: “notarás que en una semana te saldrá una línea negra de pelos que va del pubis al ombligo y también más bello en la cara, pero no te preocupes, es normal”. ¡¡¡¡¿¿¿¿NORMAAAAAAAAAAALLLLLLLLLL????!!!!!!¡¡¡¿¿¿PERO NORMAL PARA QUIEN, PARA UN MONO???!!!!!Finaliza comentando, “no te los quites o será mucho peor”.

Pero vamos a ver, qué puta broma es esta…¿¿lo de convertirse en hombre lobo no lo avisan antes de "intentarlo"??, ¡¡¡entre el bello facial y las manchas solares encima del labio superior, parece que tengo bigote y barba!!! Pero no pasa nada, son solo 9 meses.

Finalmente, le preguntas inquieta: “doctor, pero después de dar a luz se me cae?”, y te contesta: “ si, justo a la vez que el de la cabeza”. ¿¿¿QUEEEEE????? ¿¿¿QUE SE ME VA A CAER MI PELO????

De todos modos, no hay que centrarse en una misma. Tampoco pasa nada…tu vida es igual que la de antes pero sin tener nada que ver.

Por otro lado y para tu tranquilidad, los médicos se encargan de recordarte con la triple screening y demás pruebas, todo lo que podría pasar.

Yo creo que esta es la época en la que con más frecuencia te tomarías un whisky, pero como no puedes, tu querido marido se los toma por ti.

CONTINUARÁ...

P.D: Este post se lo quiero dedicar a Chave, Mono, Ainux, Kos y Teros. A todas y cada una de ellas, por ser tan divertidas y tan cariñosas. Con ellas he pasado ratos increíbles y a pesar de conocerlas hace ya más de 30 años, cada día siguen sorprendiéndome en lo bueno.

A Ainux, porque ha compartido sus miedos, dudas y alegrías con todas nosotras durante 9 meses, y ha salido todo fenomenal ¡porque ella lo vale!; a Chave, para que siga siendo como es y no cambie ni un ápice su manera de ser, ni siquiera en los duros momentos; a Teros, mi compañera de fitness, para que renueve fuerzas y olvide los malos ratos pasados; a Monis, para que su afán de superación nos sirva a todos de ejemplo, y siga siendo tan cariñosa como siempre; y a Kos, para que me siga queriendo y protegiendo igual de bien que hasta ahora.

INTENTANDO LLEVAR UNA VIDA NORMAL (PARTE I)

Una de las cosas que no debe hacer nunca una mujer, es ir al médico a confirmar su embarazo acompañada por su marido. Si, ya sé que os parecerá raro, pero es así. Os explico por qué.

Cuando vas al ginecólogo para comprobar si estas preñada,  el médico, además de decirte que no debes ni beber ni fumar, repite en varias ocasiones la siguiente frase: "puedes llevar una vida normal". Y eso, que en otras circunstancias sería una enunciación de lo más inocente, en este contexto podría llevarte a la ruina. En unos meses, y sin apenas darte cuenta, podría romper tu matrimonio.

Tú le preguntas al médico, "pero, ¿tengo que descansar y tener cuidado con algunos alimentos y no coger peso, verdad?", y él te responde: "lleva una vida normal pero sin excesos". ¡¡¡Mira colega, o en eso de los "excesos" incluyes NO coger peso, NO fregar, NO bajar la basura, NO comer con los suegros y NO tener sexo, o esa mierda de palabra no significa nada más que el fin de mi matrimonio justo ahora que vamos a ser padres!!!.

El marido tiene que creer de manera convincente que una embarazada no puede hacer las cosas de siempre, porque si fuera por ellos, estaríamos fregando suelos hasta la semana 38.

Este es mi consejo: ir solas, con una amiga o con vuestra madre, y luego os hacéis las sorprendidas, porque después de "pasar por alto" todos los defectos de tu marido (incluidos los físicos), es una pena que lo vuestro termine por una frase tan absurda.

DESDE EL PREDICTOR HASTA LA SEMANA 8 DE GESTACIÓN

Cuando estas embarazada del primer hijo y pasan unos días, los maridos suelen regalarle a sus esposas un libro titulado <todo lo que necesitas saber sobre el embarazo>, pero no lo hacen para intentar vivir más de cerca una vivencia que ellos jamás podrán experimentar dentro de su cuerpo,...¡¡NOOOO!!, solo lo hacen con el fin de que les dejes en paz de una santa vez. Y yo me pregunto, ¿por qué coño lo regalan y no se lo leen ellos?, yo creo que les vendría muy bien aprender algunas cosillas.

Al principio, les hace gracia que compartas con ellos los primeros síntomas y los pequeños cambios en tu cuerpo, pero cuando se dan cuenta que el incremento de tus senos es directamente proporcional a la frecuencia emocional de su pene, e inversamente proporcional a tu grado de apetito sexual …¡date por jodida! (por segunda vez ). Y esto, unido a que la futura madre dice a cada minuto eso de "¿oye Pepe, esto es normal?", acaba por sacarles de quicio y les empuja a responder cosas como: "tranquila amorcito, en 35 semanas saldrás de tus dudas y yo de mi pesadilla".

Mirar compañeras, cuánto antes asumáis que los padres no empiezan a ejercer hasta que nace el bebé...bueno, hasta que tiene 3 meses...bueno, hasta que tiene 6 meses…bueno, hasta que cumple el primer año....bueno, ¡CUÁNTO ANTES ASUMÁIS QUE LOS PADRES NO PIENSAN EJERCER NUNCA, MEJOR!!.

Ellos se quejan, a veces hasta igual que las mujeres, pero no padecen nada, al menos nada comparado con lo que pasa una mujer. El cuerpo de un hombre no cambia, simplemente notan que al llegar a casa alguien se ha comido a su mujer, y ese alguien es bastante más antipático que la que era antes su mujer. "Joder, estoy de la cuarentena... ", frase de un marido a su compañero de trabajo, "pues no sabes hasta donde estoy yo de las náuseas y las jaquecas", respuesta del otro damnificado. 

¡OH pobrecitos, qué pena me dan!...¡¡¿¿pero serán mamones??!!...Ellos si que llevan una vida NORMAL, y no nosotras, ¡¡que sufrimos una metamorfosis total, me rio yo del pringui de Kafka!!.

El cuerpo de una mujer empieza a cambiar incluso antes de saber que estamos esperando, pero cuando su embarazo queda confirmado, ya piensa en la manera en que la maternidad va a cambiarle la vida. Se pasa las primeras semanas diciéndole a sus familiares y amigos cómo va a decorar la habitación, que cuna o bañera va a comprar, de qué color será la sillita y que nombre le pondrá a la criatura.

Lleva la cuenta y lee su “semana” en Internet todos los lunes para saber lo que le va a pasar, y aunque no le pase nada ¡da igual!, ella tiene la sensación que todo esta cambiando.

-“Vaya hoy parece que tengo somnolencia cariño, quizá se deba al rápido aumento en los niveles de la progesterona, le dice a su marido.

- “¿No será porque ayer salimos a cenar y hemos dormido 5 horas?”, le responde él.

-“¡¡Tú qué sabrás ignorante, lee más y habla menos!!”, contesta ella.

-“Bueno, pues tomate un café”, aconseja el marido.

-“¿¿Ves como no te has leído la semana 8 todavía? ¡¡No puedo tomar cafeína porque revoluciona al feto!!”, termina ella.

En el caso del hombre, en las primeras semanas solo sabe decirle a sus amigos machotes algo tipo: “ ¡vaya puntería tienen mis pequeños nadadores!, eh? donde pongo el ojo...pongo la bala”.

DESDE LA SEMANA 9 HASTA LA 12 DE GESTACIÓN

En el trabajo, la mujer no comenta nada porque es demasiado pronto y alguien ha dicho que hay que esperar hasta el mes cuatro. Pero a ella, no se le va de la cabeza ni un minuto y siempre está pensando en ello:

"El médico me ha dicho que lleve una vida normal, y la verdad es que nadie ha notado nada. De momento, tampoco estoy sintiendo cosas raras, quizá tengo los senos más sensibles e hinchados, pero poco más. Reconozco que me dan asco ciertos olores, tengo náuseas y ganas frecuentes de orinar, pero nada fuera de lo normal. ¡Puedo trabajar así  perfectamente...mientras nadie me pille vomitando en el baño!.

Aunque los dolores tipo menstrual y los calambres no son muy normales. Además, me paso el día tomando almax para la acidez, me falla la memoria y se me caen las cosas de las manos con frecuencia. ¿Me he vuelto patosa de repente?, pero nadie sospecha nada, en eso debo estar tranquila. Además, el otro día estuve muy rápida cuando me desmayé  e inventé que era por un bajón de azúcar... pero pedir expresamente coca cola sin cafeína quizá levantó sospechas, no sé….

Al menos la secreción salivar, el calostro de los pechos y el hinchazón en las piernas, no lo ve nadie. Eso si, vaya mala suerte el otro día cuando sangré por la nariz, no me excusé con firmeza y yo creo que piensan que me drogo. Pero ¿qué le iba a decir a mi jefe? ¿que tenía elevado el nivel de estrógenos?. Pueden pensar que soy drogadicta, pero ni de coña sospechan de mi embarazo".

CONTINUARÁ...

P.D: Este post se lo quiero dedicar a Amanda, Elena y Paloma, amigas y mujeres recién paridas, con las que compartí hace unas semanas una divertida comida, en la que me demostraron que saben vivir "entre risas", éste lado de la vida.

LA CRUDA REALIDAD

Este será un post breve, pues necesito informaros de las últimas novedades.

He empezado a trabajar después de algún tiempo en paro, y ahora dispondré de menos momentos para contaros mis peculiares historias.

Durante estos dos últimos años me han pasado muchísimas cosas, más buenas que malas, gracias a Dios.

Me he quedado sin trabajo y he tenido a mi segundo hijo.

He visto crecer más de cerca a mi hijo mayor y he sentido en muchas ocasiones, que no hay nada más importante en este mundo que ellos.

He aprendido muchas cosas cada día, me he reído, he tomado el sol y me he bañado en el mar.

Unas veces he desayunado con unas amigas y otras veces he comido con otras,
he aprovechado mis horas libres para desahogarme con mi madre, 

he salido de copas y he cantado a gritos en el coche.

He escrito para miles de personas y he sido feliz viendo las reacciones, 

he renovado mi DNI y mi carnet de conducir,
y he sacado el DNI de mis dos hijos por vez primera,

he pintado mi casa y he añadido varios enchufes nuevos.

He salido a cenar y he ido a UN museo,

me he enganchado a "El secreto de Puente Viejo" y me he enganchado, para luego desengancharme, a "Bandolera",

he hecho la compra cuatro veces por semana y creo que por fin he aprendido a comprar carne.

Me he sentido orgullosa de mi padre y de sus 64 años de historia, me he sabido querida por mis amigos y familiares,

he regalado recuerdos a personas queridas y he disfrutado al ver sus caras de alegria,
he llevado a Toto a cumples y he consolado a Palo después de sus vacunas,

he bailado en el norte y he bailado en el sur,

he ido a Milán y a Nueva York, a Burgos, Valencia, Mallorca, Cádiz y Badajoz.

He visto caer agua sin reparo sobre un "prao" sembrado de chambrones, y he llorado de angustia primero y de emoción después.
He disfrutado de mis amigos Luarqueses y de los muchos recuerdos que nos unen.

He llevado mi coche a la ITV y he sabido pagar el IBI por internet,

he ido varias veces a Ikea para pasar la tarde,
he arrasado en Zara, para luego devolverlo todo,
me he cortado el pelo y lo he oscurecido para después volverlo a aclarar.

He apoyado a mis hermanas en los malos momentos, y sé que volvería a hacerlo aunque me fuera la vida en ello.

He compartido grandes momentos con mucha gente a la que adoro,

he llorado mucho y me he visto sonreir,

he soñado y me he desesperado,

pero siempre, SIEMPRE he tenido cerca a mi marido como lo que es: mi mejor apoyo, mi mayor felicidad y el gran amor de mi vida. 

En este periodo, he hecho muchas cosas muchas veces, excepto lavar el coche, que lo he llevado a limpiar 1 vez en 2 años.  Si, soy un poco puerca, lo sé.

Pero eso no viene al caso ahora, porque he sabido disfrutar de vosotros (duchada y aseada)  y de lo que me habéis dado en esta etapa de blog. Gracias a todos los que me leeis, amigos conocidos y grandes desconocidos, por haberme llenado durante todo este tiempo en el que creía que iba a estar vacía.

Ahora intentaré seguir haciendo todas estas cosas, sobre todo las más importantes (como lavar el coche...), compaginandolas con mis 10 horas de trabajo de media...

Porque si Superman podía ser Clark Kent de día y un súper héroe con mallas de noche, con el único y estúpido objetivo de salvar el mundo, yo podré ser Sara de día y Peich de noche (con mallas o no, pero bastante más estilosa), con el fin de arrancaros una tierna sonrisa de vez en cuando.

Y esto no es una despedida...seguiré escribiendo, claro que si, estaré con vosotros... de tanto en tanto.

Love, Peich.